DISCLAIMER: Não tenho o intuito de ferir ninguém com esse texto. Só quero usar o meu próprio espaço para expressar os meus sentimentos.
Terminei um relacionamento de nove anos ontem…
A decisão partiu de mim, tanto que foi um baita susto do outro lado. Estávamos juntos há tempos demais. Tempo este que serviu de muito aprendizado, entre o que ser e o que não ser. Acho que todo relacionamento, seja por quanto tempo for, ajuda-nos a amadurecer e foi exatamente isso que me aconteceu aqui. Digo com plena certeza que foi o relacionamento mais duradouro da minha vida até este instante. Tão longo ao ponto de passar por três eleições presidenciais, três copas do mundo, uma pandemia, seis livros e tantos outros eventos pessoais, como casamentos de amigos, despedidas eternas, chegada de sobrinhos…
Quando nos conhecemos, eu tinha só vinte e um aninhos, estava no terceiro ano da faculdade, ainda tinha o Buddy e estava cheia de expectativas. Os primeiros meses foram como um mar de rosas: tudo era lindo e agradável. Tive a oportunidade de conhecer a família daqui, a de fora do Brasil também, e conviver com todos eles em uma base diária – se assim posso dizer.
Nossa casa era bem localizada, em um bairro bom de São Paulo, onde tínhamos um shopping center à nossa disposição, quando bem precisávamos de um tempo um do outro. Fizemos tantas festas, praticamente todo mês tinha bolo – exceto no meu aniversário, (e vocês sabe bem o motivo).
Quando as coisas começaram a ficar sérias demais, ou melhor, quando veio o pedido de namoro oficial, eu quase desisti. Todo relacionamento tem seus altos e baixos, e já no começo percebi que havia um certo tipo de incompatibilidade. Alguns pensamentos retrógrados não se encaixavam com o dinamismo que eu buscava. Mas eu dei uma chance, afinal, o mar não estava para peixe…
Na verdade, foram várias chances! Eu vi todas as red-flags, mas eu queria acreditar que estava tudo bem.
Quanto mais próximos ficávamos, mais responsabilidade eu adquiria dentro do nosso relacionamento, e comecei a ouvir promessas de um futuro bem promissor para nós dois. Aquela coisa de crescermos juntos, sabe? Não demorou para eu perceber que eram promessas infundadas. Eu escolhi ficar, por nós dois. Já tinha trilhado um caminho bem bacana e era uma relação muito confortável, até.
Mas a pressão entre nós foi me colocando no meu limite…
E aí veio a pandemia, nós nos separamos fisicamente, mas mantivemos a comunicação. Achei que fosse a oportunidade perfeita para terminar ali, mas houve um grande período de instabilidade e eu percebi que precisava do relacionamento tanto quanto ele precisava de mim. Ouso dizer que furei a quarentena para fazer isso dar certo, também. Foi logo nos primeiros meses, inclusive, arriscando a minha saúde por um bem maior.
Bem maior para quem? Sendo que a vantagem caiu toda para o lado de lá, enquanto eu atravessava a cidade para vê-lo.
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O tanto que o tempo cura, também é o mesmo tempo que machuca. Tive sintomas físicos, precisei me afastar por alguns dias. Era impressionante como em todas as vezes que me ausentava, tudo estava uma bagunça quando eu voltava. Às vezes fora do lugar ou substituído. E aí as coisas foram esfriando, aos poucos eu fui percebendo que a nossa união parecia bem mais um fruto da minha imaginação, porque cada vez mais as informações se perdiam, as promessas foram desmascaradas e eu perdi as esperanças logo quando veio um presente, ou melhor, um reconhecimento por um suposto mérito conquistado.
Acho que nunca vou esquecer o sentimento devastador de ouvir as palavras mais profundas e significativas que já tinham me dito acompanhadas de um algo tão vagabundo, como se eu fosse só mais um número dentro de uma agenda qualquer para saciar a vontade quando bem entendesse. É sério! Eu pedi por mais, ele me pedia para ter paciência e esperar o momento certo, ou seja, achei que viria um pedido de casamento bem ali, porque a este ponto já estávamos há quatro anos nesse vaivém, né?
As coisas começaram a ficar esquisitas, quando me apresentou novos affaires, com o pretexto de que as coisas iam melhorar entre nós, sendo que cada dia mais e mais era me provado o contrário. Não sei nem dizer quantas vezes fui provocada por isso, como se a minha credibilidade fosse algo insignificante para eles. O tempo todo me comparavam com atitudes deles, como se seus métodos fossem melhores que os meus para atender as expectativas do meu relacionamento, sendo que não. Nunca foram. Nem mesmo hoje, três anos depois.
Foi por isso que eu “desencaralhei” – desculpe o linguajar.
Discuti, rebati, defendi o meu lado, tudo isso para provar que o meu lugar dentro daquela relação era maior que os achismos deles, maior que qualquer coisa entre nós, pois eram os meus princípios. Havia construído uma zona inteira regada de confiança mútua e tudo, de repente, foi colocado a prova quando decidiram por nós abrir a relação.
Calma lá, eu sou monogâmica!
Passei a construir muros entre nós. Percebi que estava acomodada demais para ser feliz ali e tracei um novo objetivo. Todo dia, eu me dedicava mais e mais ao meu autoconhecimento para encontrar um caminho longe dessa relação. Estava farta! Não queria mais olhar na cara. Toda ligação, eu revirava os olhos. Desativei todas as notificações, porque eu não queria mais. Não quis abrir o relacionamento? Pois eu tomei isso como a oportunidade ideal para abrir também. Foi então que eu percebi que não precisava mais dele de fato, eu sempre fui autossuficiente para caminhar com as minhas próprias pernas.
Bo primeiro semestre desse ano, eu tentei conversar, contei o meu lado e esperei por qualquer solução ou sugestão, mas já era tarde demais. Eu não encontrava motivação nas possibilidades, muito menos disposição para manter por muito mais tempo. Era melhor terminar enquanto ainda tínhamos o mínimo de consideração um pelo outro. Só era confortável demais. Por que eu deveria romper tudo e começar do zero? Pois eu mesma respondo: para ser mais feliz, para ser livre e para conquistar algo só meu! Esse relacionamento foi muito bom -eu não minto e nem desdenho-, mas agora é a minha vez de pensar no que é melhor para mim!
Apesar do gosto amargo da precipitação, por perdurar isso por mais do que deveria, eu me sinto muito bem com a minha decisão. Só eu posso afirmar que os nove anos não são apenas nove dias, e que pelo tempo que durou eu fui muito fiel. Mas a partir do momento que perderam o respeito comigo, eu deixei de dar o respeito também e comecei a me desvincular aos poucos.
Claro, terminar relacionamento nenhum é fácil. Tem toda aquela parte do desapego, tem a devolução dos pertences, as coisas que deixou aqui em casa e tudo. Tem também a parte da dúvida, mas uma coisa prevaleceu na minha mente o tempo todo: seremos muito melhores separados.
Comigo, só levo gratidão. Grata por todos esses anos, por tudo que me proporcionou, as pessoas que conheci, tudo que aprendi e pela liberdade que me deu para ser quem eu sou hoje. Saibam que eu fiz pelo meu bem-estar, sim, e fiz por amar demais; mas amor sozinho não sustenta relação nenhuma. Hoje, encontrei a felicidade onde eu buscava: dentro de mim. Vou aproveitar cada partícula disso!
Fique com Deus, meu amor, quem sabe um dia nós nos encontremos lá na frente.
